Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:44 

Куда конь с копытом, туда и рак с клешней

Надысь Ангелочек позвала меня в салон стрижку сделать, типа, куда она ходит, это круто. Парикмахеркая называется имидж-гей-салон «Опасные связи». Ну, я поотнекивалась для приличия, да и согласилась. Уж очень мне понравилось, как ее подстригли. Тем более, когда меня Джонни водила сдавать документы на загранпаспорт, мент поглядел на меня, потом на фотографию, снова оценивающе на меня и изрек: «Ну, прямо Алла Пугачева». Я малость подрастерялась- когда меня называют «вылитый Валерий Леонтьев»,я разу догадываюсь, что это лесть, а тут даже не знала, что и подумать.
Ангелочек звонит в салон, но ее мастер болеет, предлагают записать к другому, спрашивают, а вам мальчика или девочку. Ангелочек несколько оторопела, говорит, да мне бы, в принципе, подстричься. Сразу вспомнился анекдот:
Заходит мужик в гостиничный номер, вдруг внезапно гаснет свет. Он судорожно начинает шарить по стене руками, дергает какой-то шнурок, открывается дверь, входит грузин со свечкой, спрашивает: «Вазэлыном мазать будэм?»- «Да мне бы чаю»,- робко шепчет мужик. Грузин, дунув на свечку: «Какэтнычаешь, шалунышка».
Провожали меня туда, как на целину по комсомольской путевке. Провели дискуссию, какой цвет лучше-я склонялась к любимому ярко-красному, Джонни умоляла этого не делать, Кира предлагала черный, маманя- аккуратный и скромный серо-буро-песочный, а пришлось остаться глупой блондинкой -все для людей – ведь г-ну ПЖ нравятся бело-розовые блондинки (когда в прошлом году мы поехали на море, я сделала вместо обычного коричневато-красноватого окраса алый, однако после нескольких заплывов в морской воде цвет последовательно изменился на малиновый, розовый, буро-желтый, пока не стал сочно-персиковый, а г-н ПЖ сказал по приезде комплимент, и ради патриотизма пришлось оставить свои предпочтения и радовать глаз начальства). Все подумали, что выйду я оттуда в виде эмо-кида , а может, и вообще не выйду, сразу маниаки расчленят, по крайней мере, так Кира решила, когда начала названивать, а я за гремящим рэпом звонки не услышала. Приглушенный свет, висюльки-цепочки, долбежный музон, занавески из красного бархата с кистями, запах сигаретного дыма и свежесваренного кофе. Пока колдовали над ангелочковой головой, я умудрилась впасть в анабиоз, где-то даже уснуть под завывания замученных на плантациях негров, а Ангелочек в зеркале с интересом наблюдала, как у меня во сне дергаются в такт музыки ноги, и того и гляди, богатырским храпом заглушу стоны наших чернокожих братьев. Швейцарка сей обители порока то и дело пыталась прервать мою сладостную дрему, предлагая то сигарету, то чай-кофе, то девочку, я же бормотала, чтобы она оставила меня в покое, мне и так хорошо, я спу, а сладкого и томного мальчика никак не могу променять на какую-то дурацкую девочку. Наконец, дошла и до меня очередь. Мальчик-это было нечто. О-о-о…эти мягкие, вкрадчивые, изысканные движения, эти пританцовывания под музыку, это растягивание гласных, эти нежные, легкие прикосновения (я с босоногого детства была запугана злыми парикмахерами - маманя, расчесывая мои буйные кудри , дергала волосья, я орала, а она приговаривала: «Вот пойдешь в парикмахерскую, тогда узнаешь, как на самом деле причесывают с пристрастием»). Ангелочек сказала, что я классно навставляла- под ее, полным ужаса, взглядом я сладко похрюкивала - посапывала –подергивалась на стуле и никак не могла понять, что мальчику от меня надо, и зачем он заставляет поворачивать голову, и где я, и кто я. В отличие от позорной меня, Ангелочек сидела не просто так, а предавалась грустным размышлениям о несовершенстве нашего мира, юдоли скорби, и о том, что с этим сладким мальчиком бесполезно кокетничать, и вообще интересно, кто он- семе или уке. И вот меня, как Герцена, разбудили, и оказалось, что милый мальчик соорудил на моей голове некое подобие причесона принца Флоризеля - когда он надевает длинноволосый парик-каре. Неописуемой красоты была укладочка, даже швейцарка языком поцокала, жаль, что продержалась недолго -аккурат до выхода, а там нас встретил легкий ветерок и моросящий дождик. Бедная Ангелочек стала нынче обезлошадевшей - злые работодатели забрали у нее слегка покоцанную машинку, приходится ходить ногами, а она и забыла, как это делается, даже дороги перестала узнавать, ибо из окна иномарки все видится по-другому. И пошли мы, солнцем палимы…
Посмотрели на меня наши и сказали, мило, добротно, классика, но абсолютно добродетельно и непорочно.

19:25 

Котики - шертяные животики

Ангелочек завела котика, пана Котана. Котик классный, всецело положительный, одна беда – сортирный вопрос встал, как никогда, остро. Что только они не делали- котик, дотоле ни в чем плохом за всю жизнь не замеченный, выразил свое неудовольствие от переезда писаньем в самых разных местах- на собачьих «подписанных» газетках, на коврик на балконе, в цветочный горшок и тд. После своих нехороших дел важно шествовал по простыням мокрыми , в цветочной земле, вонючими лапками, терся об хозяев и ласково мурчал. Наконец, терпению Ангелочка пришел конец. Нет, боже упаси, она не отправила кота полетать. Она торжественно заявила: «В субботу я буду приучать кота к горшку!» Заперлась с ним в туалете, кота посадила в лоток и начала его уговаривать, какой он замечательный, все понимает, и у них все будет хорошо. Кот орал: «Спасите, люди добрые!», тянул когтистые лапки из-под двери, пытаясь ее открыть, и упорно отказывался садиться на горшок. И все-таки это случилось! Ангелочек пересидела кота!!! Котан сдался!!!

14:34 

К "Слову..."

20:10 

О пользе интернета

Прочитала про бедных птичек и рыбок, гибнущих в Керченском проливе, расстроилась. Куды ж нам теперь ехать? Посидели, репу почесали. Придется, однако, делать паспорт. Кира и Джонни слетали в милицию, ибо знали, меня не поднять, я даже пирогами не соблазнилась, гордо так волю воспитывала, взяли для меня список документов и анкету, разве что госпошлину заплатить не успели, а я в это время на диване лежала и предавалась тягостным раздумьям о судьбах родины. А польза все-таки была от чтения- в маршрутке, жестоко опаздывая на посиделки, ехала стоя, тормозила головой, и от дверной смазки моя беленькая куртка стала черной . Вот тут и пригодилась информация о том, что птичек отмывают жидкостью для мытья посуды. Отмылась.
Джонни меня озадачила – установить аську. Давеча мы с ней по мылу переписывались (на работе не наговорились), почта открыта и у нее, и у меня, только в процессе переписки она задает вопрос смс-кой, я спрашиваю, тоже смс-кой, у тебя интернет работает? Она отвечает, да, работает, но мы продолжаем писать смс в необъятных размерах. На следующий день она интересуется, с чего это я перешла на смс, а я в великом удивлении говорю, что это она перешла, я ждала почту, а отвечала ей в том виде, в каком она писала, а она , соответственно, в каком я, вот и поговорили славно. Надо ставить аську, говорит. А утром звонит Ангелочек, и повторяет то же самое, рассказала, как скачать ее и установить. Я самым честным образом установила, зарегистрировалась один раз, потом второй, потом стала думать, а что же мне со всем этим добром (и моим образованием ) делать? Отправлять-то как? Торчит какая-то фигня, почта меня не пропускает под моим именем, выплевывает, говорит, что этот логин уже занят, а пароль неправильный. А он у меня один на все случаи жизни и неправильным быть никак не может! Звоню Джонни, жалуюсь, она вообще-то только накануне ,смеясь, рассказывала, как общается в ней со всякими маниаками , типа, он ей пишет, давай виртуально представлять друг друга, внешность там, характер, увлечения и тп, она соглашается, а параллельно что-то там свое, девичье, делает, и малость подзабыла, что именно он говорил, что она. Он ей со слюнями пишет, какой он ее видит глазами души (или еще чем),вот она такая и такая, она что-то ответно вякает, он возмущается- ты что, я же тебе уже об этом писал!!! А она отвечает: «Да я вообще-то замечательная, только с головой у меня большие проблемы!» Он и заткнулся в страхе. Спрашиваю ее, что делать. Не знаю, говорит, позвоню знакомому, спрошу. Знакомый компьютерщик отвечает(дословно): «Выбираешь и пишешь, больше не скажу, тк сам ее не имею», дома же я даже не буду пытаться спрашивать, ибо знаю, куда меня пошлют, всерьез и надолго- к учебнику. А сей учебник лежит у меня в головах и ручки тянет, кричит, мама, мама! Только уж очень вломину читать-то.( И точно, как в воду глядела, как увидели, что я наустанавливала, хотели ваще ноут отнять, типа, компы не для таких, как я, нам в руки ничего давать нельзя, еле его отбила, в ужасе орала так, что собаки возбудились и начали кушать друг друга).
На работе достали, слов нет. Говорить, думать, читать, идти куда-то тоже сил нет. Пришла к нам работать, арбайтен по-стахановски, новая девочка, вот уж я с ней и набегалась слоником, весело так трубя, и накланялась всяким бюрократам, и наговорилась, и намучилась, и я не знаю, чего только еще с ней не сделала. А в пятницу, работая в Барвихе с документами, сидела за компутером , а Джонни на диванчике за моей спиной зубы скалила. Девочка , делая вид, что стесняется, заходит и робко говорит: «Я закончила». Я рявкаю: «До свидания!» Девочка испаряется, Джонни на диванчике закатывается от хохота. Долго не могла въехать, что же тут смешного, пока Джонни не намекнула, что я злая свинья. Сразу же вспомнила Гуру, в бытность его на военных сборах, арбайтил он проверяющим на кухне, в его почетные обязанности входило снимать пробы блюд. Входит к нему чурканчик с подносом со жрачкой, ставит на стол перед ним и вытягивается по стойке смирно. Гуру собирается приступать к еде, пододвигает к себе тарелку и спрашивает: « Чего стоишь?»-«Жду вашего разрешения уйти!»-«Свободен!»-делает царственный, непередаваемый жест рукой Гуру и приступает к трапезе. После этого он стал говорить, что в целом ему в армии понравилось, и он даже целых 2 дня думал, не податься ли ему туда по контракту.

19:34 

Ангелочек завела себе всецело положительного котика-пана Котана, пацифиста и непротивленца злу насилием, как и мой Рэмбович.А кстати и расскзала анекдот прямо-таки про меня:
По стене ползет кирпич, а за ним ползет другой, ну и пусть себе ползут,может, там у них яой.

20:48 

про патронусы

Похоже, Тетя Ро была знакома не понаслышке с психотерапевтическими методиками. Во всяком случае, патронусы здорово напоминают кое-что из арсенала добрых докторов. Одно время я ходила на работу через парк и усиленно вспоминала и думала о хорошем, старалась видеть картинки из прошлого как наяву.
Одно из таких воспоминаний - как мы с Гуру ходили в лес зимой. Снега навалило тогда - по шейку. Лес начинался прямо чуть не у подъезда и в те поры еще был не тронут загребущими и жадными ручонками местных царьков. Сначала мы шли по тропинке, потом по лыжне, потом по целине. Идея была – убежать от нашего лучшего друга, по кликухе Вражья сила, нам почему-то хотелось рассекать вдвоем, а он находил нас в диком лесу по следу, и чтобы пресечь его приставания, мы разводили его на тачку , когда в своих исканиях добирались до другого конца леса, потом устраивали поединки на дубинах, и я даже шандарахнула ему по руке колом, разбив дорогущие часы, но ничего не помогало, на следующий день он, улыбаясь в 32 зуба, выскакивал на нас из-за деревьев.
И вот мы прокладываем путь по сугробам. Команда была - найти туннель, проложенный в скале под железной дорогой. Летом до него добраться не составляет труда, 10 минут ходу от дома, широкая народная тропа лесом вдоль оврага, среди столетних лип, неохватных дубов и густого орешника. И вот он, туннель, манящее и дурманящее вместилище порока. В детстве мы спускались с горы к реке только через него, пока в очередной раз, поддавшись на наши уговоры, кто-то из родственников не завел нас туда, а там , стоя в текущей по ступеням воде, подпирая осклизлые, мокрые, вонючие стены, ловили кайф в вечной темноте мирные наркоманы. Отступать было нельзя, мы пошли вперед, протискиваясь через недобро сопящие потные тушки, и свет в конце туннеля в тот раз был, как никогда, далек. Больше этим путем мы не ходили.
Но сейчас мы решили, что вряд ли нарки тусуются в туннеле на таком холоде, да и снег был вокруг нехоженый. Но зато и туннеля мы не нашли. Кувыркаясь в сугробах, скатились к проложенной в скалах железной дороге, перевалили через нее, постояли наверху, оглядели природу - вид оттуда красивее, чем у Питера Джексона. Тут и дорисовывать ничего не надо. Лес, снег, горы, скалы, небо, внизу река. Кроме железной дороги, других признаков цивилизации нет. Дикая природа, неописуемая красота, простор.
Мы спустились к реке. Она здесь довольно широкая, покрыта льдом, и видно, что аборигены из спрятавшихся на склоне горы избушек изредка посещают противоположный низинный берег, на льду виднелись их следы. Мы с Гуру со значением посмотрели друг на друга и молча пришли к выводу, что эти новые ощущения надо испытать. И вот мы уже на реке, идем вперед, тирлим-бом-бом. И солнечные зайчики бегут вместе с нами, иногда обгоняя нас, разгоняются на льду и разлетаются в стороны. По льдине ползут трещины, даже кажется, что сейчас проступит вода, что-то потрескивает, похрустывает и переливается под ногами. Одуряющее, жуткое ощущение опасности и счастья. Мы переходим на другой берег, летом там болото, поросшее осокой, сейчас же белое чистое поле до горизонта. Мы, немного повозившись в снегу, отправляемся назад. Лед опять почавкивает под ногами, и сердце снова замирает от страха. Перебравшись на свой берег, мы стали с пляжа смотреть , как добираться домой. Все тонуло в снегу, только одна скала из года в год покрывается снегом таким образом, что становится похожей на голову огромной собаки. С пляжа стал виден вход в туннель, занесенный снегом по самую верхушку. К нему было не подойти, мы побрели вдоль берега. Шли, шли, стало смеркаться. Дороги наверх не нашли, и было принято волевое решение подниматься с того места, где стоим. Мы и начали подниматься, на почти отвесную скалу, на четвереньках, цепляясь за выступы, срываясь, скатываясь вниз, проваливаясь с головой в снег. На полдороге я поняла, что взять высоту у меня не получится, уселась в сугроб и сказала, чтобы меня пристрелили. Гуру схватил мою руку и потянул, я не стала сопротивляться, но и не помогала, и он потащил меня на себе. С трудом мы доползли до путей и рухнули на шпалы. Стемнело, только синее небо и синий снег перечеркивала черная полоса леса. Посмотрев на звезды, мы все же сориентировались по красному огоньку на радиовышке и потрусили по направлению к дому. Добрались домой поздно, хорошо, что никто не знал о нашем походе в лес и не волновался. Но у Гуру на дубленке оказались напрочь оторваны рукава, тетушка стала их пришивать и причитала, типа, кто оторвал, тот и пришивать должен, на что я отвечала, кто кого родил, тот того и воспитывает, а она все удивлялась, как это можно, гуляя по улице, до такой степени испортить хорошую и крепкую вещь.

20:44 

про психотерапию

Как-то раз пришлось нам с Джонни заняться доморощенной психотерапией с Кирой - она впала в депрессняк, который при ближайшем рассмотрении оказался незавершенным гештальтом, видимо, тогда она очень хотела, чтобы мы отправились после Злачного Места к ней домой, а я слиняла под предлогом ночного выгула скотов. И вот, наконец, мы затарились вкусными таблетками, жрачкой и поехали к ней. Кира довольно долго голосам наших разумов не внимала, потом очнулась, сказала, что у нее все прошло, и мы начали обсуждать (по совету Гуру- для качественного продолжения лечения ) извечную и душераздирающую тему- какие все мужики сво… Киру, однако, тема не тронула, разговор переметнулся на яой (куда же еще), я рассказала, за что мы с Ангелочком любим яой (за сказочную атмосферу –я выдвинула теорию, согласно которой во время чтения отождествляешь себя с героиней, читая же про натуральную любовь, хорошего конца не ждешь, хотя на момент придумывания этой теории Ангелочек в традиционную любовь еще верила, но довольно быстро жизнь вынудила ее согласиться со мной, про розовых для нас тоже не катит - отождествление произойдет опять-таки с героиней, а любви в реале как не было, так и не будет, читая же про голубых, ни отождествления, ни противопоставления не происходит, получаешь сказку в чистом и незамутненном виде , когда сочетается собственное стремление к прекрасному и подсознательная жажда любви, ведь мы с ней обожаем не порнушку, а описания чувств, а поскольку оба героя-мужчины, им не завидуешь, и Станиславский при этом не просыпается внутри , не бьет себя пяткой в грудь и не кричит - не верю! и ориентация читательницы правильно направлена ), потом перешли с яоя на юри, Кира начала меня пытать, а как я отношусь к розовым, на что я отвечала, как Штирлиц, когда его спросили, как он относится к женщинам - не отношусь! Кира стала утверждать, что без любви на свете жить нельзя (родственников и скотину мы отмели), я же стала доказывать, что обжегшись на молоке, дуешь на водку, и вообще приходится уже о душе думать и о том, что в могилу пора, Кира старательно возмущалась. Кончилось же все тем, чем обычно кончаются и хорошие, и плохие дела на Руси - коллективным и неумеренным потреблением алкоголя, а наутро Кира своих буйных действий уже и не помнила.
Гуру сейчас занялся практикой реинкарнационной терапии, шаманит потихоньку, однако. На мой вопрос, как же это он раньше в реинкарнацию не верил, не верил, что я в прошлой жизни была пиратом, и кричал, что под гипнозом почему-то все видят себя кельтскими принцессами, но отнюдь не посудомойками, ответил:
духовная субстанция, если она есть, вполне может
по нескольку раз циклы проходить, или же какие- то бессознательные
архетипы по каким - то своим закономерностям могут выбирать себе
собственный миф из трансперсонального пласта коллективного
бессознательного и вербализироваться, в свою очередь, на своих нейролингвистических путях воображения.
Я занималась как-то раз по его методике, погружаясь в прошлое. Ощущения были офигенные. Поставила кассету с его записью, расслабилась, в наушниках заурчал голос, типа, посмотрите налево - и увидите дверь в прошлое, я честно посмотрела, разглядела дверь, открыла, утонула в прохладном, искрящемся, серебристом тумане, постепенно туман начал рассеиваться, появилась мачта парусника, ванты, стало видно палубу, я стала спускаться с мачты, почувствовала качку, внизу вспенивались серые волны, до меня долетали холодные брызги, мачта описывала круги, палуба ходила ходуном, свистел ветер. Я почти спустилась, поняла, что плыву на этом корабле, что корабль - пиратский, и что все это - настоящая, моя жизнь. Урчащий голос сказал: «А теперь поменяйте кассету». БЛИН!!! На другой стороне кассеты завелась уже знакомая шарманка: «Закройте глаза, расслабьтесь, начинаем счет до 10…» Как идиотка, я крутила кассету туда и сюда, но продолжение он затер. Никогда больше у меня такого качественного улета не было.

21:11 

изврат рулит!

Что-то я совсем забросила свою страницу в нищете и безвестности, как говорит Экслер в новом учебнике. К Экслеру у меня весьма теплые, почти родственные, чувства- у нас с ним одинаковые телефоны, почти одновременно купленные, только он про свой рассказывает всякие умные вещи, что тот умеет делать да чем хорош, а я про свой до сих пор инструкцию толщиной в палец прочитать не удосужилась. А учебник у него тоже классный - особенно если напрячься да прочитать, глядишь, научусь под море текст убирать, а там и до фотошопа рукой подать. Пока же лежишь и думаешь -и так сойдет, сидя вот уже и печатать разучилась.
Гуру пишет - после моих рассказов стал везде яой видеть -на работе, в маршрутках и тп. Думал - гипердиагностика, спросил знающего человека, оказалось, все правильно. Да и странно было бы - все-таки профессионалу, даже ранее не сталкивающемуся с какой-то проблемой, достаточно просто указать, а дальше наметанный глаз сам разглядит. Профессиональные навыки, говаривал Гуру, в ж… пьяный, сворачивая мануальной терапией девушке потянутую шею, умирают последними - владельцы племенных кобелей это подтверждают. Тут ему надысь пришлось читать лекцию ушлым психиатрам на курсах повышения квалификации, да после суток, да когда уже весь материал вычитал, но ничего, справился, 4 часа блестяще трепался ни о чем, отпускать не хотели, хлопали да вопросы умные задавали, а ведь не студенты какие-нибудь, в колбасных обрезках разбираются, однако.
Мне тут он как-то вспомнился - наверное, у него уши горели. Мы Джонни и Кирой поехали в Злачное Место покупать диски. Кире пришло в голову, что она зверски любит Люси Лоулесс - Зену, королеву воинов, она взяла список с ее фильмографией, и мы поехали затариваться, я попутно решила сделать приятное Гуру и пополнить его суперполную коллекцию музона (его коллекция настолько полная, что уже практически нечего собирать, все мечты исполнились, но, как говорит М.Успенский, великие люди потому и великие, что не херят своих мечт, поэтому он теперь дособирает всякие ответвления). И вот мы бродим по Злачному Месту, подходим к продавцам, суем им список. Продавцы же как-то не прониклись нашим ощущением прекрасного и стали говорить всякие обидные вещи. Кто-то предложил купить полное собрание, дисков этак 100, всех сезонов какого-нибудь сериала, где Люси играла в виде приглашенной звезды несчастные пять минут, один же вообще выскочил из-за прилавка и принялся орать, что мы ничего не найдем. Урод какой-то. Кира ходила и пытала продавцов, чтобы они достали ей 7 и 8 сезоны Зены, уверения, что таких сезонов в природе не существует, абсолютно не принимала. Джонни злилась. Я сказала Джонни: «Что ты дергаешься, не видишь, истинный фанат не может примириться с мыслью, что продолжения нет - а вдруг кто-нибудь возьмет и достанет из-под полы то, о чем так мечтаешь».Мы примелькались. Наконец, за нами стали бегать продавцы и кричать: «Это вы со списком ходите?» Когда в результате бесконечных кружений мы полностью перестали понимать, кто мы и где мы, какой-то добрый самаритянин затарил гуров список с музоном, создав ажиотаж, и совершенно незнакомые люди начали заглядывать к нам через плечо и спрашивать, что это такое, на что продавец, кривясь, отвечал, что это очень малоизвестные группы 60-х годов. В это время Джонни задумала купить садо-мазо порнушку и спросила у продавца. Нервно заозиравшись, тот прошептал ей, что за этим придется пройти куда-то типа на склад. Она бросила нам, чтобы мы не уходили никуда, не потерялись и ждали ее. Мы вперили взгляды в пространство и стали ждать, после довольно продолжительного промежутка времени, видя, что Джонни не возвращается, я предположила, что ее уже расчленили и сняли процесс на видео .К счастью, она вернулась, радостная и с добычей-диск был обернут простой белой бумажкой, а стоил 700 рублей. (Ангелочек, когда узнала про цены, застонала и сказала, что надыбает такого добра из интернета на вес). Кире надоело ходить, и она предложила рвать когти. Я сказала, что она -не истинный фанат. (Истинный фанат, Гуру, зависает возле прилавков часами. Затаривались мы с ним здесь, это было нечто. Я ныла, пинала его по лодыжке, тянула за рукав, ругалась- но не могла сдвинуть с места. Продавец, экзотического вида мулат, перепрыгнул через прилавок и любезно показал мне, куда я могу пойти со своим нытьем, в смысле, где можно выпить чашечку кофе, дабы не нарушать процесс принятия решения оптовым покупателем.Я пошла, выпила одну чашечку, потом другую, потом прочитала только что купленную мангу «Магазинчик ужасов», расслабилась, получила удовольствие, забыла обо всем, вспомнила, что не одна была, пошла искать, заблудилась, нашла мулата, подкралась, топая по –слонопотамьи, к замершему в экстазе Гуру, со всей дури вмазала ему по печени, а он даже не дернулся- что значит, человек ушел в искусство).На мои ностальгические бредни Джонни сказала : «Только не надо говорить Кире, что она не истинный фанат, а то она, чтобы доказать обратное, скупит сейчас вообще все».
А когда мы проходили мимо лотка мангой и мультами, я уронила скупую мужскую слезу, вспоминая, как затаривались в этом благословенном месте как-то раз мы с Ангелочком, и один из продавцов все никак не мог взять в толк, что именно нам нужно, и предлагал всякую ботву , типа фансервиса и прочего школьно-девичьего, а второй мальчик сказал: «да не надо им такого, им надо яойного», а первый искренне не понял, как это можно смотреть, на что ему Ангелочек выдала гениальную фразу, я ее не устаю цитировать: «У нас ориентация правильная, но не соответствует нашему полу!», услышав которую, мальчик зарыдал и повалился, дергаясь в судорогах, лицом в свои диски.


20:26 

к Твари-2

Мне безумно нравится:
-Ты не...
-Я не!
-Только чувствуй!

20:40 

Cегодня нашей Джонни пришлось сдаваться Высокой Комиссии. Она,натурально, волновалась. Как оказалось, делами там заправляет Главный специалист, Джонни дала ей ласковую кликуху Е..анько. Люди, далекие от нашей специфики, принимают рассказы о Е...ко за чистую монету и только удивляются:"Надо же, какая говорящая фамилия!", чем ввергают рассказчика в состояние судорожного хохота, доходящего до икоты.Джонни с утра в сердцах крушила мебель и умеренно громко материлась. Видя ее такой, я злорадно спросила:"Ну, что, боишься Е...ко? Мало боишься!" Джонни свирепо на меня взглянула. "В институте при сдаче диплома мы тоже боялись, чтобы снять напряжение, скинулись и купили водку, коньяк, зашли в пустую аудиторию и приняли на грудь, после чего так хорошо и спокойно сделалось".-"Надо выпить!"-заявили доброхоты. -"Ну уж нет,-говорю,-не хватало еще на Высокую Комиссию перегаром дышать, мы пойдем другим путем.Мы будем заниматься самовнушением."-"Внушение-признак слабой психики,"-авторитетно заявила Джонни.-"Ты не путай теплое с мягким, -говорю,-внушение-признак слабости и подчинения чужой воле, а самовнушение-это твои личные заморочки с собственным организмом, хочешь-поддаешься,не хочешь-нет". Мы пошли в едальню, я вымыла хрустальные бокалы, налила в них воды из чайника и сказала:"Нарекаю эту воду Хенесси за 4000руб бутылёк, чокаться не будем, станем пить, как буржуины"-а то Джонни уже потянулась было чокнуться водой.-Да не засаживай сразу весь стакан, посмотри на свет, какой замечательный оттенок у нашего коньячины, понюхай, как дивно он пахнет, согрей в руках, чтобы стал он чуть теплый, возьми в рот глоток, подержи на языке, проглоти и ощути послевкусие, потом почувствуй, как растекается приятное тепло, наступает легкое головокружение и слабость в ногах".С нами была дама из дружественного подразделения, она умирала от восторга, даже за компанию тяпнула тоже. Не знаю, удалось ли Джонни на самом деле расслабиться, но когда мы пошли сдаваться, ржали до самых дверей Комиссии, будто взаправду залили в глаза, она села в коридоре на спинку одного высокопафосного дивана, а я собралась пристроиться на спинку другого, но не учла, что это было легкое кресло, и под действием моей тушки оно решило совершить кувырок и чуть было меня не накрыло.Джонни смеялась так, что забыла,зачем вообще сюда пришла, и когда Высокая Комиссия начала задавать ей вопросы по поводу ее деятельности, вид у нее был слегка ошеломленный и малость потусторонний. Впрочем, все кончилось хорошо-надо со всеми дружить, а не воевать-и спасибо за поддержку Е...ко.

23:35 

к Твари



19:13 

конец сказки

Приползла сегодня с работы после долгого перерыва и в очередной раз убедилась, что жить в виртуальности гораздо интереснее, чем в реале, хотя в реале вампиров, конечно, не в пример больше,чем в самой разудалой фантастике.У Лукьяненко было произведение про виртуальность, как народ подключал какие-то датчики и уходил в нее на сутки, там ел, пил и жил полной жизнью. Хорошая была книжка. Мы с Гуру стояли в книжном магазине и тихонько переругивались, он говорил, что такие произведения читают только прыщавые тинейджеры, а я не давала ему купить коллекционное издание Рембо, справедливо указывая на на то, что читать он его все равно не будет, и на брешь в его семейном бюджете.В результате купили, что собирались, недовольные друг другом.Когда же пришло время уезжать, Гуру ненавязчиво намекнул, что Лукьяненко хорошо бы оставить ему. Щас!И вот села я в поезд, и это было нечто.Боковое место у сортира, вагон, рассчитанный на 54 пассажира,вмещает по меньшей мере 90, мусор мог бы вывалитья в окно, если бы оно, как и все остальные, не было наглухо забито,в моем отсеке на 4 полках лежало 6 тушек, причем нижний мужик не помещался на полке и выставил свои вонючие копыта в проход к моей морде лица, а его баба, дабы перебить запах носков, непрерывно опрыскивалась гнусным дезодорантом, а я философски рассуждала, какой вонизм хуже-сортира, гниющего мусора, пота, носков,дешевого парфюма-и пришла к мысли, что побеждает, как всегда, дружба.Впрочем, плохо было, по всей видимости, мне одной-80-летние бабульки резво шныряли туда - сюда,ели, пили и писали. И тут я вспомнила про Лукьяненко, открыла и ушла в него на все 26 часов. С тех пор все книги, которые попадаются мне в руки, я делю на 3 категории-1)очень хорошие, их можно читать и перечитывать по многу раз, но в спокойной обстановке, 2)чтиво и 3)книги для экстремальной обстановки -для поезда, а теперь и для дежурств.Может быть, части книг из третьей группы просто не повезло, и они были бы в первой группе, но не каждую книгу станешь читать, помирая от духоты, головной боли или от страха и тоски. Для этого нужен лихой сюжет, легкий язык и половодье эмоций. На последнем дежурстве читала "По ту сторону тепла" и даже пожалела, что взяла с собой,замечательная оказалась вещь.Когда звонил дурацкий телефон, и меня звали на кровавые разборки, я с трудом соображала, где я и кто я. там был настолько сильно написан очень плохой конец, что, хотя я их и не люблю, я исстрадалась, не могла оторваться и потом пришла к мысли, что такое совершенство любое, даже самое замечательное, продолжение, все равно смажет.
А днями набрела на форуме на Milk is my sugar. Сначала показалось сладенько, потом миленько, потом здорово, а потом прочитала комментарий, что продолжения не будет, автор умер, и отослали к первоисточнику. А там душеприказчицы рассказали, что автор не покончил с слбой, а тихо и достойно скончался от неизлечимой болезни. Я рыдала. И решила, что автор был необыкновенным человеком-никакой злобы, чернухи, отчаяния в его произведениях, наоборот, они полны веселья, любви и нежности, правда, я еще не дочитала Snitch- уж очень в ломину мозги напрягать- истинная лень -это когда ты не в силах запихнуть посуду в посудомойную машину(с)
А когда рухнул сервер дайрей, я решила, что пришел конец виртуальности.

22:24 

растравили 3

После этого он стал на самом деле нас бояться. Однажды нас повела к нему по каким-то делам преподавательница. Запутавшись в шарфе и торбочке, я малость тормознула, они мне закричали "не отставай", я ломанулась вприпрыжку, в этот момент он вышел их кабинета,увидел несущуюся меня и реально сбледнул с лица.
А однажды мы сходили к нему на лекцию для другого потока.Сели скромно-не в середину первого ряда, как обычно, а с краю второго. Он распинался-разливался-расхаживал туда-сюда, как вдруг, шагая в нашу сторону, увидел нас. Взрослый мужик обалдел, запнулся, покраснел,отвернулся и начал хохотать. Кое-как справился со своими чувствами, но больше в нашу сторону не шел и даже старался не смотреть.
Впереди был экзамен, даже завкафедрой запугивал студентов не собой, великим и ужасным, а Генри-Джеймсом.Как же я учила эту М-ночью разбуди, с любого места, с точностью до запятых.Накануне решила погадать на Булгакове (на нем всегда так славно и точно гадалось) на результат. Зажмурила глаза, раскрыла книгу и ткнула пальцем в строчку:"Дура!-сказал чей-то голос". Я зарыдала.
В день экзамена мы пришли пораньше. Подруга, большая любительница символизма, вытащила из сумки бинт и спросила:"Знаешь, что это?"-"Для перевязывания головы, когда мы не ответим на вопрос , упадем в обморок и ударимся башкой".-"Соображаешь. А это?"-показала рисунок с изображением оконной рамы, за окном темно, под окном-красное пятно.-"Это в душу лезет ужас".-"Молодец". Мимо пробегал лаборант:"Да не бойтесь, идите смело, Кузнечик сегодня не принимает!" В этот момент выходит Генри-Джеймс:"почему стоим, проходите, кто первый?"-"Вы же сегодня не принимаете!"-взвыл весь коридор.Он засмеялся, махнул рукой и ушел. но его отсутствие уже меня не спасло, меня перемкнуло, перекрутило и выплюнуло, несла я околесицу, только держалась руками за голову и причиталала:"Ой, что это я несу". Тетенька-то знала, что я знаю, и то подобалдела,однако 4 поставила -хуже, чем тем, кто учебник только накануне увидел.
а потом он толкнул прощальную речь, где сказал, что для научной работы ему нужны 2 мальчика- не 2 умных студента, а вот так,по признаку пола.Подруга по этому поводу нарисовала картину-виселица, на ней болтаются 2 трупа девушек в монашеских рясах, а на груди у них табличка со знаком Венеры. И припечатала:"Тропе конец, всему..."

20:47 

растравили-2

Каждая кафедра-крошечное королевство за железными дверями. Двери кафедры М были особенно толстые,толще -только у бравых вояк. На первую лекцию мы с подругой пришли в здоровенных венках из кленовых листьев и сели на первый ряд-чисто приколоться. Но лектора затмить нам не удалось. У него был вид лорда Генри-Джеймса с родословной, идущей от рыцарей Круглого стола.2 часа он рассказывал нам захватывающую историю из жизни космонавтов, мы сидели с открытыми ртами и,ужасаясь, внимали каждому слову, и только на последней минуте сказал, что это была фантастическая повесть, и какими-то 2-3 фразами умудрился привязать содержание к теме лекции. Шоу было на каждой лекции, и хотя он не обидел и мухи, боялись попасть к нему на острый язычок ужасно.Каждый раз было что-то новенькое:"В воскресенье, в 15-35, я придумал для вас новую теорию***","А сегодня я расскажу вам, что на самом деле случилось с Летучим голландцем и какое это имеет к нам отношение" ,"Сейчас я вам продиктую 4 определения одного понятия, а вы проголосуете, какое из них из учебника, а какое придумал я", "Сейчас я вам расскажу некую теорию, а потом вы определите, в каком месте я вам наврал" и в таком же духе. Сказать, что народ был покорён-слишком слабо. Наши хорошо пьющие мальчики ходили к нему на лекции, когда он читал другим потокам, для морального опохмела. И хотя он был сильно взрослый-лет 55,а мы в возрасте слегка-после-школы,это не помешало нам сотворить себе кумира. Вот тогда он и понял, чьи в лесу шишки. Сначала мы решили показать младшей сестре подруги, какой он с виду, и привели ее под заветные окна. А окна там были на разном уровне, и стоял он у того окна, в какое с тротуара не заглянуть- только если хорошенько подпрыгнуть. ночь, улица, мороз. Генри-Джеймс, ничего не подозревая, мирно ведет занятия, изредка посматривая в окно, когда совсем невмоготу становится от дурацких ответов студентов. Вдруг на фоне звездного неба появляется голова, замирает, пристально смотрит в глаза-и ичезает.
Потом мы решили быть вежливыми и ждать его на улице, чтобы поздороваться. И стояли в нишах у входа, чтобы выскочить оттуда, когда он поравняется с нами ,и громко сказать:"Здрассьти!"-Шарахался, однако.
Потом подруга, играичи, рванула меня за длиннющий шарф, и я полетела с лестницы, той самой, парадной.такое злодеяние безнаказанным оставлять было нельзя, и я понеслась вниз, развивая изрядную скорость, дабы размазать ее по стенке.Внизу стояло что-то мягкое, во что я со всей дури врезалась головой. Выучка у него была, конечно, выпускника одной из военных академий, реакция отменная, в последний момент он, шипя, как-то извернулся, я задела его по касательной, но зато головой в живот. Пока он судорожно хватал ртом воздух, я набросилась на подругу и стала ее лупить-она же от смеха даже не могла защищаться, только захлебывалась:"Ты хоть знаешь, кого только что чуть не убила?!"


18:27 

Растравили

Решила, что болеть, в общем-то,не так уж и скучно. Я же сегодня, как порядочная Маня, потащилась на работу, но наши только взглянули на меня, сунули в зубы антибиотик и отправили домой. И так славно дома лежать и в интернет пялиться.
А душу мне растравили воспоминаниями классно. И-и-эх...Давненько я не слушала чУдных лекций.Кстати, сколько бы я не обсуждала с разными людьми их учебу в институтах, они связывали процесс получения знаний с той или иной степенью информативности, у нас же в первую очередь это было шоу. И не всегда это был театр одного актера. Но начать, наверное, надо все-таки со здания-оно здорово вписывалось в атмосферу праздника, который всегда с тобой.Построено оно было еще при царе горохе и служило в те поры монастырем, поэтому когда мы в сердцах обзывали alma mater богадельней,то не сильно грешили против истины. Было оно невысокое, узкое и длинное. Количество этажей не совпадало с рядами окон.На одном конце здания окна первого этажа начинались почти с уровня земли, постепенно повышались, и к середине они уже находились выше человеческого роста. Наружняя часть стены была украшена всякими красивостями, типа ниш, видимо, раньше в них стояли ангелы. Теперь же в нишах иногда прятались мы, поджидая свою жертвочку.Никакие ремонты не могли ничего изменить в окружавшей здание ауре таинственности и нездешности. Внутри парадная мраморная лестница вела на второй этаж-в тупик. чтобы попасть на третий этаж, надо было спуститься в подвал, дойти до второго, пройти его почти до конца, по другой лестнице подняться наверх. С пространственным воображением у меня всегда было не очень (тяжелый случай топографического кретинизма), поэтому могу где-то напутать, но кажется, что на четвертый этаж мы спускались через пятый. а так как там сидела в засаде военная кафедра, то попутно надо было говорить пароль и предъявлять студбилет. И еще-там до сих пор находили неизвестные, не нанесенные на противопожарные планы, замурованные еще до революции комнаты на чердаке и в подвале. У меня от зависти слюни текли ручьем, и я гадала, не находили ли там и скелеты.

14:24 

Бедному Гуру плохо-комп в коллапсе из-за троянов, и вообще демоны атакуют. в надежде, что все как-нибудь рассосется, что в городе снова будут ходить трамваи,в целях борьбы с депрессией, по его пожеланию пишу рассказ о нем. Пишу не для рекламы-клиентов у него и без того навалом, к тому же они далеко и все равно не прочитают. А для того, чтобы отдать дань профессионализму.
Среди обывателей Гуру знаменит тем, что на раз кодирует от алкоголизма, одного особо злостного алкаша,терроризировавшего с топором целый двор, по просьбе жителей закодировал на год, алкаш, может, и дольше бы продержался, но благодарные жильцы решили отметить годовщину трезвого образа жизни и поднесли рюмочку. А как-то раз пришел к нему сильно крутой мужик, привел жену, заподозренную в неверности, чтобы под гипнозом она призналась. Гуру человеколюбив и ничто человеческое ему не чуждо, поэтому он говорит глупой бабе (а муж из кабинета не выходит, следит, как бы сговора не было):"Давай с тобой условимся-ты сейчас уснешь, но будешь меня слышать, чтобы ответить ДА на мой вопрос, руки поднимешь, НЕТ-опустишь". Поистине человеческая глупость не знает границ. Баба упрямится и нудит:"Я не буду спать, я не буду спать, я не сплю, я не сплю, я все слышу!!"И так целый час. Гуру уж индо взопрел, сначала-то он не хотел ее гипнотизировать, думал, догадается, но раз пошла такая пьянка, в нем взыграло ретивое, ну и как рявкнет:"Я ну спать!" А голос у него хороший, командирский, что называется, сильный и противный, баба хоть и бормочет из последних сил:"Я не сплю", но обмякла, буркалы закатила, он и начал задавать вопросы, ну, и натурально, ручками-то идиотка и задергала."Забирай",-говорит крутому Гуру, тот ее за шкирку и уже по дороге навешивать начал.
И еще был у него веселый момент. Вел он групповуху с ментами, вернувшимися из горячих точек. Люди были измученные и издерганные, он их рассадил в креслица, заставил расслабиться, глаза закрыть, как положено,побубнил что-то свое, народ начал кайф ловить, летать в астрале и кормить розовых слонов с ладони. Он же решил пойти кофейку тяпнуть в буфете. И тяпнул. И славно так посидел. И забыл про ментов напрочь. Домой засобирался. В коридоре ему уборщица говорит:"А чой-то у вас в кибинете свет горит и народ навроде как спит?" -"Б***!!!"-стукнул себя по лбу Гуру.-"Там же менты часа 4 уже дрыхнут!" Помчался назад. Менты спят, как ангелы, губками причмокивают. "Так,просыпаемся, чувствуем себя бодрыми и отдохнувшими, как никогда раньше, это был целебный и живительный сон",-жизнерадостно сообщил им Гуру и вытолкал домой.
У нас же, девушек нежных и ранимых, Гуру славится своими знаменитыми бубнилками. (Вообще-то дело следовало бы поставить на поток и срубать капусту- организующей и направляющей руки нет). Девушка сначала по-бырому плачется в жилетку, обозначая проблему, а Гуру берет диктофон и наговаривает психотерапевтический заговор зубов с позитивным настроем, потом берешь носитель, подписываешь его соответственно-"для оттачивания фигуры", "от депресни", "для просветления мозгов", "для нахождения хорошей работы",вставляешь в плеер и слушаешь, когда время есть. Лично я люблю слушать лежа-лучше думается, и под размеренное бормотание быстренько засыпаю. Ангелочек же любит слушать в машине и на работе. Гуру записал ей очередную партию бубнилок, она вставила наушники и стала слушать в людном присутственном месте,ожидая клиента. Гуру бубнит, она расслабляется, конечности тяжелеют и теплеют, в голове появляется легкость мыслей необыкновенная, как вдруг... В наушниках раздается оглушительный вопль изюбра в брачный период и затем жуткий, леденящий душу хохот. Ангелочек сначала оторопела, думала,техника сломалась, потом поняла-это Гуру зашелся от хохота. (Она мне потом дала прослушать-это было нечто! Я была подготовлена-и то вздрогнула).Когда же она разобралась, уже закатилась сама, остановиться не могла, так сидела и ржала, а народ в ужасе смотрел, как она держится за живот и корчится в жутких муках. я потом спросила у Гуру:"Что это было, Пух?" А он ответил, что я его якобы щекотала. Это гнусная инсинуация. Максимум, что могла сделать- со словами:"Держи пресс!" дружески засадить кулаком по печени.

22:31 

Болеть скучно. Позвонили с работы, естественно, не успела я затаиться дома, как стало разыскивать начальство, ну и фиг бы с ним. Наши сказали, болейте, не приходите, не заражайте коллектив, без вас лучше. Я даже смеяться не могла-чтобы не скрючило.

По свежим следам записываю рассказ Ангелочка. Ехала она из дальнего района, заблудилась, аж за городом оказалась, все пробки ее были, наконец, добралась до кольцевой, едет со скоростью потока 20 км в час, решила карту достать на всякий случай, одновременно с подружкой по телефону разговаривает, в тетрадке записывает какие-то комментарии, руль крутит и карту держит. За ней тачка ехала, она в зеркало видела, там мужики сидели, они как увидели, что блондинка за рулем по карте на кольцевой едет, зашлись от хохота, потом фотографировать стали. Самое обидное, что параллельно мужик ехал и тоже в карту глядел, и никому дела не было-сплошная дискриминация!

Джонни по начальству тут сходила, всех построила. Пошла сдавать свой отчет нашему Начальнику. он читает, зубом цыкает, типа, хорошо излагает девушка. Потом от удивления глаза округлил:"А права-то сторон зачем?"-"Это вы не у меня спрашивайте, а у Главного специалиста".-"Да уж, крута она у вас, если бы у меня был такой начальник, я бы утопился".-"Не надо! Если выбирать между ней и вами, я однозначно выберу вас! вы такой замечательный и предтавительный!" Он аж покраснел. "Я так не волновалась, когда диплом делала"-"Успехов, всего вам доброго!" Дальше несет на подпись директору, заходит в приемную. Выскакивает из-за стола секретарша, из рук отчет выхватывает:"Здесь нет подписи Главного специалиста"-"Она мне не начальство"-"А кто ваш начальник?"-" **, а Главный специалист мне никто"-"Без подписи ГС нельзя"-"Вы чья секретарша, Директора? Ах, Замдиректора! Тогда я пришла не к вам!!!" -секретарша Директора, слегка ошарашенная, берет у нее отчет и робко говорит, вроде без подписи ГС можно. Джонни и ей спуску не дала, грозно спросила, когда будет готово.- "м.б.,вечером"-"Ну,знаю я этот вечер, сегодня точно не будет готово, я зайду в понедельник, надеюсь, он успеет подписать к моему приходу".

Позвонил Гуру, рада была его слышать. А он огорчил до невозможности, сказал, летом с нами не поедет, не получится. Ужасно жалко. Классно мы все-таки оттянулись в отпуске, есть, что вспомнить, один поход в аквапарк чего стоит. В этот аквапарк не хотел идти никто, кроме Джонни и Киры. Но и отделиться никакой возможности не было, как только начинали заговаривать, типа, не хочется, встречали полный скорби, молящий взгляд Киры. в итоге поехали все. когда же я зашла и увидела, что здесь п...ков еще больше, чем на пляже..., мне даже не было жалко 150 гривен, лишь бы свалить побыстрее. В итоге я караулила вещи, лезть в мокрую, холодную, хлорированную воду мне совсем не хотелось. А в наших взыграло ретивое, они лезли на самые головокружительные аттракционы, Джонни сказала, что готова провести здесь всю оставшуюся жизнь.Потом они воззвали ко мне,неужели мне слабо съехать хоть разок? (Лучше бы они этого не делали, в прошлый раз, когда меня насильно поволокли на экскурсию к водопадам и не предупредили, что идти 8 км в пляжных тапках по пересеченной местности-не самый лучший вид спорта, я с расстройтсва начала, как Ярославна на юру, обращаясь к высшим силам, оглашать заповедные окрестности великим и могучим русским языком, а терпеливые, интеллигентные Джонни и Гуру тащили меня все эти грешные километры за руки на буксире). Я понуро поплелась наверх, на слабо взяли, гады...Гуру уселся в надувной тазик, я с отвращением спросила охранника, а мне-то куда ноги девать, на голову ему, что ли. куда-то он их запихнул, я вцепились в ручки. Гуру в предвкушении праздника жизни радостно сказал:"Сейчас я покажу тебе мастерскую езду, смотри, как классно я рулю!" И мы поехали. Глаза я держала открытыми ровно полсекунды, пока ехали по прямой, когда же пошли на вираж, я зажмурилась, и в голове била набатом одна мысль:"Смотри, Сигизмунд, только не блевани на него!!!" Казалось, это никогда не кончится. Я даже орать не могла, ибо было чревато. И вот последний рывок, плеск, я с закрытыми глазами кувыркаюсь через голову и куда-то лечу. вытаскивали меня втроем- моя крыша ехала конкретно. "Ну, как, понравилось?"-я решила, что Джонни издевается. Смачно плюнула. Сказала, что больше -ни ногой.-"НУ, как же это может не нравиться?Такой полет!"-"Я не боюсь скорости, в школе на горных лыжах каталась, спускалась с самых обледенелых горок. А на карусели-не могла".
И ломанулась домой, и как же было на пляжике славно, вода в море градусов 30,волны плещутся, п...дрики рассеяны по территории, а не нависают голым задом, лепота! А наши до темноты, без обеда и ужина,зажигали.



20:31 

Поскольку И.О. не сказал, купидоны похожи на ковбоев или нет, пусть будут ковбои

20:23 



19:52 

Еще немножко Света-в ождании Терминатора.

Дневник Mona*

главная